Fiecare cuplu îți face regulile lui. Ce funcționează pentru unii, altora li se pare stupid sau chiar revoltător. Există însă câteva mituri despre căsnicie în care credem cu toții, mai mult sau mai puțin. Asta însă nu le face adevărate…
Uneori, este mai bine să ții supărarea până a doua zi și să reluați ostilitățile cu mintea odihnită decât să cedezi, pentru a nu te duce supărat la culcare și a păstra și acumula ulterior resentimente. Dacă ridici steagul alb, doar pentru a încheia o aparentă pace, este posibil să cedezi asupra punctelor care pentru tine sunt importante, iar conflictul nu va fi de fapt, stins și va izbucni mai puternic.
Dacă ești supărată (și nu te alinți) e ok să te duci la culcare supărată și chiar să-l exilezi pe soț pe canapea. Relația va fi mai puternică și mai oneste decât dacă decezi, pentru a nu te duce la culcare supărat – spune David Wexler, autorul unei cărți care a făcut vâlvă în Statele Unite – De ce bărbații buni se poartă urât
În timp ce puține lucruri formează o legătură mai puternică între parteneri decât apariția unui copil, bebelușul pune o foarte mare presone pe relație. Brusc, nu mai există el și ea, ci doar mami și tati și tot universul cuplului își schimbă centrul de greutate înspre bebeluș (vezi care sunt problemele cuplului cu bebeluș). Mai devreme sau mai târziu, când frustrările (de toate felurile) se acumulează, bebelușul se poate transforma din cel ce sudează în cel ce desparte un cuplu. Iar rata despărțirilor după venirea pe lume a bebelușului stă dovadă în acest sens…
Sună foarte romantic, nu? Ei bine, dacă soțul ți-e cel mai bun prieten, nu e de bine, spun psihologii. O relație romantică trebuie să fie diferită de una de prietenie. Prietenilor le poți spune tot, le poți face confidențe, și știi că nu vei fi judecat pentru asta, în timp ce, uneori, soțului nu este indicat să-i spui chiar tot ce crezi și simți. Chiar dacă în multe cupluri există sloganul ‘Noi ne spunem întotdeauna adevărul’ asta poate implica uneori lipsa de sensibilitate pentru sentimentele celuilalt. Apoi, presiunea pe care o pui pe un om, de a fi ‘totul’ pentru tine (iubitul tău, tatăl copilului tău, prietenul tău cel mai bun) nu este sănătoasă. Sigur că trebuie să știți unul despre viața altuia, dar o relație în care la fiecare 5 minute vă sunați și vă povestiți lucruri și tot felul de prostii așa cum faceți cu un bun prieten, nu are un prea mare viitor, spun psihologii.
După apariția pe lume a unui copil, în primele luni perspectiva de a face sex nu ți se pare deloc atrăgătoare. Ești epuizată, nu te simți bine în pielea ta, iar schimbările hormonale cauzează niște strări emoționale foarte proaste. Numai de sex nu-ți arde. Tu te gândești că acum există o altă prioritate în viața voastră și că e ok dacă pentru o perioadă, sexul nu mai contează atât de mult. Adevărul e că doar tu gândești asta! Partenerul tău este și așa frustrat că viața i s-a schimbat complet, dacă îi iei și satisfacțiile sexuale, le va căuta rapid în altă parte și e doar o chestiune de timp până când va avea alte priorități decât tine, care ești absorbită de noua persoană din viața voastră – bebelușul. Și chiar dacă el spune că înțelege și că va avea răbdare, aceste răspunsuri funcționează cam pe același principiu după care un bărbat răspunde la întrebarea ‘Ți se pare că rochia asta mă arată grasă’?
Asta ne învață toți psihologii. Sigur, depinde la ce nivel este cearta – urlete și bătăi nu sunt indicate în preajma copiilor și dacă existe, ar trebui ca acea familie să nu mai existe, căci numai familie nu e…
Dar o ceartă constructivă se poate purta și chiar e bine să se întâmple în fața copiilor, spun experții. Asta le arată lor că oamenii pot avea păreri divergente și că pot găsi soluții pentru a ajunge la un numitor comun. Copiii nu trebuie să fie crescuți în iluzia că totul este miere și lapte și că odată ce ai găsit un partener, el va fi de acord cu tine în toate privințele. Dar certurile în fața copiilor trebuie să se desfășoare după anumite reguli – fără epitete și injurii și fără luptă murdară – cearta nu va fi despre rudele unuia dintre soți sau alte subiecte de conflict din trecut. Și dacă tot te cerți, asigură-te că veți ajunge și la o concluzie, în final. Altfel, e doar un episod neplăcut la care au asistat și copiii.